最近、彼が毎日のように電話くれる。
マメな人じゃないのに。だから、とっても
嬉しい(*´∀｀*)

今日、彼は仕事でこっち方面に来てたから
会えない？って言われてたけど
「調子が悪いから会えないや、ごめんね」
って断った。
ホントゎ、今すぐにでも会いたいのに・・・。
「お見舞いがてら、そっち行くよ」って言ってくれた
けど、今ゎ会えないよー。

そんで今、アタシが悩んでる服のこと(チューブ見えるから
外に出たくない)も相談にのってくれた。

このまま、調子が悪いで通すしか
ないのかな。もう、こんな自分にうんざり。

早く、調子整えないと。すごい焦ってる。

会えない？って、彼から電話が来た。
彼の気持ちゎ、すごく嬉しいけど
今は、とてもじゃないけど会えない。
そんな自分が、情けない。

こんな姿を見られたくないよ・・・。

ごめんね。アタシ、頑張るから
もう少しだけ時間をください。

寂しいなー、悲しいなー。

明日から、リタで乗り切ろう。

もう、こんな生活嫌・・・・゜・(PД`q。)・゜・

さっきまで、彼と電話してた。
昨日も酷い過食で鬱が酷かったけど
彼と話してると楽になれた。

「声が、こないだよりも元気になってるじゃん」
って喜んでくれた。

「今度会うとき、水族館行きたい」って言ったら
「おー、いいよ！」って(*´∀｀*)
やったぁ☆水族館デートだぁ♪
水族館で、デートするの憧れだったんだよね。
イルカ大好きだし！
イルカのショー見たいなぁ。

今日から、ちゃんとする。だって
早く会いたいんだもん。

彼の笑った顔が見たい。
彼と手を繋ぎたい。
彼に抱きしめられたい。
彼の温もりを感じたい。


昨日の夜、また父が愚痴愚痴言ってきた。
もー、あんたの声なんか聞きたくないよ。
母も、途中からいきなりキレてくるし
意味不明。

最近、あんま寝れない。
昨日も、4時間しか寝れなかったし。
頭が回らない・・・。

また調子崩した・・・(´；ω；`)
なんで、こーなるんだ。

超鬱なメールを彼に送ったりしてもーたし・・・orz
それでも、ちゃんと返事してくれるし
心配して電話くれる。

駄目だ、心配させたくない。頑張らなきゃ。

「頑張るよ」と言ったら「頑張りすぎるのも駄目だぞ！」
って。

「調子良くなったら、連絡するんだぞ！俺、そっち
行くから」と言ってくれた(´；ω；`)

やっぱり、彼ゎ大人だ。

アタシの為に、DVDを作ってくれた彼。
会えないから、家に送ってくれたと・・・。

ありがとう、ありがとう・・・。
貴方に出会えたアタシゎ、幸せ者です。

早く会いたいよ。

彼に言った。
もう、隠してることが苦しいから。
嘘つくの嫌だから。

メールで「話したいことある」って言ったら
電話きて。
「何、どうしたの？」って聞かれ
しばらく言葉が詰まった。

で、「あのね、アタシ心の病気持ってるんだよね」
言っちゃったよ・・・。

反応が怖かった。もう、頭ん中でゎ
無理だと思った。

「過去に、この話をして引かれて離れて
いかれた事あるから言えなかった」
って言ったら

「俺は、引いたりしない」
そう言ってくれた(´；ω；`)

でもさ、ぶっちゃけ口だけの人
多いんだよね・・・。

「1回、会ってゆっくり話そう」
って言われたけど
「今は、ちょっと調子悪いから無理」
って言った。

「じゃぁ、また楽になったらでいいから」
と、彼。

他にも色々話したけど、真剣に聞いてくれた。
でも、嫌われないか怖い。

昨日の夜、考えてたらパニック起こしそうに
なったし。

過食嘔吐のことゎ言ってない。

見捨てられ不安が、すんごい強い・・・。
やべーよ。

彼に捨てられたら、もうどうしていいか
分かんない。

何で、こんなに好きになってしまったんだろう。

彼ゎ今、どう思ってるんだろ。
「やっかいな奴だなー」
とか思ってるんだろうか。

被害妄想爆発ですわ。もう、ダメポ・゜・(PД`q。)・゜・

メッセ繋いだら、久しぶりにDJしてる
友達からメッセがきた。
「最近、どうよ？」って。

その子とゎ、もう約2年の付き合いで
アタシが精神病の事も知ってる。

それで、今の彼との状況を話した。
そしたら、「じゃあ、完璧な嘘作ろうよ。」
って言ってきて。
何だか、申し訳ないっつーか自分が情けなく
なった。
それで「こんな最低な女で、ごめん。」
って言ったら
「お前は良い奴だよ。俺は好きだよ。
それだけ想ってもらえてる彼氏が羨ましいよ。」
って。

1年くらい前に、その友達から告られたんだよね(汗)
ネットで、いきなり言われたからびっくりした。
断ったけどね・・・。

そんで色々考えた結果「生理中で低血糖」
っていう事に。
女の体のことには、男は弱いらしい。

でも、すごい罪悪感。
嘘ばっかついてて、彼に嫌われたくないよ。
これで、最後の嘘にしたい。

ありのままの自分でいたい。

鬱だから、すっごいマイナス思考。
彼が浮気してないかとか・・・。
怖いよ。

でも、今日も電話くれたしここ最近
マメに連絡くれてるから大丈夫だよね。

もう、こんな腐った脳みそいらない。

もう、何なんだよ。この過食衝動。
こないだネットで頼んだチョコ約1キロが届いて
むさぼる。
そんで、ちらし寿司3杯とケーキとパン3個。

彼が、最近心配して毎日のように
電話やメールくれる。
会いたがってるのに、嘘ついて・・・。
ミカだって会いたいよ。でも、こんな姿じゃ
会えない。どんどん鬱になっていく。
自分に腹立つ。苛立つ。

「最近会ってないし、会いたい。」って言う彼。
「早めのほうがいいよね・・・？」って言ってみた
ものの、会える訳ない。
「じゃぁ、日曜は？」と聞かれ、「日曜は無理なんだ」
って嘘ついて「じゃぁ、月曜は？俺、そっち
行って待ってるから。」
・・・

ここまで言われると、さすがにNOとは言えなくなる・・・。
「うん、分かった。じゃぁ、また連絡するね。」
って言ったけど、絶対に無理だ。
どうしよう・・・。

もう、捨てられそうで怖い。

少し前まで調子良かったのに、2月に入ってから
ホントに調子が悪い。
ギリギリで生きてる感じ。

会いたいけど会えないって、ホントに辛い。
全部、アタシのせい。アタシがちゃんとしてないから悪いんだ。
アタシが普通の子なら、彼ともちゃんと会えるのに。

もう嫌・・・。

AVスカウトされた。店で・・・。
なんで、アタシ？お偉い人だったみたい。
「お小遣い稼ぎできるよ」とか言われたけど
絶対、出たくない。店長に言って、早めに
終わらせてもらった。
変な客多いなー。

そういや、うちの店長が名古屋の錦にある
超有名、高級ヘルスの元店長だったことが分かった。
芸能人とか来る店。
女の子とか、100人ゎいる所。
そんな人が、なんでこんな店？って思ったら
今の社長に、抜擢されたんだって。
さすが、社長・・・Σ(・Д・ノ)ノ

店の話ゎ終わりにして・・・。今の話。
ここ1週間、過食が酷かった。
PMSでね・・・。浮腫みも、すげーの。
もう、鏡を直視できない位に全身が・・・orz
まだ生理来てないけどね。今月も来るといいなー。

子供ゎ、欲しいと思ったけど遺伝とか怖い。
やっぱ遺伝すんのかなー。
気分の波が激しいし、辛くなったりすると
子供に当たっちゃいそーだしな・・・。
難しいや。

彼に、PMSの事をちらっとメールで言った。
そしたら、心配して電話くれて嬉しかったぁ。

理解してくれなかったら、もう無理だと思った。
でも、彼ゎやっぱり大人だったょ。
・゜・(PД`q。)・゜・

ありがとう・・・T。